Braccia rubate, pt2/Recuperare il giro-vita
La telefonata ha ricevuto la spinta da una raccomandata,
una di quelle di cui è facile intuire l’oggetto. Specie se la mittente di cognome fa Disperata. Come la richiesta di denaro, che la suddetta mi rivolge a mezzo raccomandate, a più riprese, da mesi. Stavolta constava di un certo spessore, e era firmata da un avvocato, l’avvocato di un condominio di cui io NON faccio parte, ma il giudice “di pace” ha decretato così scatenando una guerra.
La missiva era arrivata a metà luglio quando io ero a Eubea, a mollo nelle acque meravigliose di sua maestà l’Egeo, il post non è ancora pronto per colpa delle zucchine che erano infestate di erbacce sabato scorso e mi hanno assorbito – prima – e lasciato k.o. dopo – per l’intero weekend. E non sono riuscita a mettermi all’opra. Mi addormentavo sui tasti! Zzz…
Quindi portare pazienza!
E dicevo una richiesta di denaro.
Ormai le relazioni, fatte salve alcune rare eccezioni, si intrecciano col filo spinato di ciò che ti devo, di ciò che mi frutti, di ciò che mi costi. Io e le richieste di denaro siamo come io e il mio girovita, una di quelle sfide che mi illudo di poter vincere. Da anni ormai, un lustro si può dire, a più riprese mi sforzo di credere che ce la farò, che lo riconquisterò, non dico quello originale, ma magari un compromesso, quello dei 40. Che pure non era male. Diete, ginnastica, nuoto, jogging, niente sesso né salumi, via alcol e formaggi, e quando ti sembra di essere non dico arrivata ma pronta ai blocchi di partenza, arriva una folata di vento, la pancia si gonfia e si gonfia e si gonfia, o arriva un’altra missiva, e rivai col tango.
Chi credo di prendere in giro?
Bollette, acconti e conguagli, consuntivi di condominio, ormai le richieste di denaro si susseguono senza tregua (né una logica). Se poniamo per disgrazia la mia merda attraversa lo stesso tubo di quella del milanese che ha comprato il bilocale affianco alla mia casetta (che se ne sta distaccata per i cazzi suoi), tubature che lui intasa perché ci scaricano in sei – lui, la moglie, le due figlie e i due cani che ha addestrato a cacare nel water! – io e lui (e il resto di chi caca nei suddetti tubi) siamo con-domini. E non importa se apparteniamo a due mondi, due galassie! differenti, l’etimologia impone che siamo parte di una stessa domus!
Così come l’algoritmo del fisco impone “imparzialmente” regole ferree e impietose, fregandosene altamente se per dire fra il mio miserevole reddito e quello imprenditoriale del signor X ci sono un paio di zeri di differenza, giusto un paio. L’organizzazione sociale se ne infischia bellamente se sono sola a pagare affitti, assicurazioni e bollette (hai voluto la libertà: pagatela!), ed è ormai chiaro e lampante che gli ingenti investimenti fatti nel mio proprio capitale umano sono andati uno a uno in fila giù per il cesso. (Passando per le tubature di cui sopra.).
Io, detto fra noi, sono arrivata alla frutta, e preferisco votarmi agli ortaggi.
Pronto buonasera, ho avuto il suo numero da un mio studente ucraino, vorrei sapere se vi servono due braccia in più…
Prima però siccome oggi ci sono 0 – dico zero! – cm d’onda, fatto che in due anni che vivo qui non mi era mai capitato, è d’obbligo un dip in Baratti. Mettiamo dunque in stand-by la Grecia, e accontentiamoci – si fa per dire – di un pezzetto di costa maremmana.
Io mi sa che non torno.
Ovvio che me la reimbastisco da me, visto che nessuno in casa sa dirmi un cazzo, del maestro invece mi fido, lo ascolto incantata mentre ci racconta di questi calcidesi che nel 700 A.C. fondarono Messina, l’antica Zancle. Viene così alla luce che ho un nonno siculo che resisterà alla colonizzazione dei sicani, discendente del popolo che prima di tutti si era accorto che questa isola aveva tre punte comodissime per gli approdi e montagne di gleba da zappare e far fruttare. 
E una nonna materna che proviene dall’isola greca del Mar Egeo posta di fronte all’Attica, abitata da una popolazione di origine ionica che colonizzò la Sicilia a scopo commerciale, principalmente per controllare le vie dei metalli verso l’Etruria (e indovina un po’ dove ora abito io?).
The first time I learnt about Iraklia, pronounced Iraklià, with an accent on the final vowel, was over twenty years ago, an article from a Touring Club guide was informing me about this tiny little island, south of Naxos (Cyclades), where – the legend has it – somewhere on the bottom of the sea, lie the remains of 
Mentre ascoltavo le parole del Arcuri il mese scorso, che diceva con orgoglio quanti vaccini spettano all’Italia, e dunque – sottotesto- state sereni che ce la faremo, io ho rivisto il dirigente scolastico che “dirige” la scuola dove insegno, e l’ho ri-sentito che annunciava l’arrivo dei device (li chiama così, perché come tanti crede nel potere taumaturgico dell’anglicismo) tutto orgoglioso e soprattutto fiducioso e tranquillo che una volta giunti questi device – sorta di deus ex machina – o meglio, in questo caso, machinae ex dei, se traduco bene – la DDI, la DAD e la loro nonna FAD si sarebbero finalmente conquistate!
*La dissonanza cognitiva è quella cosa che tu sei convinto della giustezza di un’azione, di un principio, ma ti ritrovi a eseguire ordini totalmente opposti, e quando cerchi di farlo notare, tutti ti dicono e cercano di convincere che stia facendo esattamente la cosa giusta che credi di fare! Quei tutti – va sottolineato – includono anche le persone amiche, sedicenti alleati, che ti danno sempre ragione, ma che continuano a non fare nulla per cambiare le cose. Amplificando così la dissonanza.
Quello lì a perlustrare e più perlustrava in silenzio più a me mi cominciavano a sparire i connotati e invece dentro c’avevo già la mia palla, solo un puntino pulsante, che rimbalzava come per dire, tranquilla che sono qua io. E dato che a farmi perlustare mi ci aveva accompagnato la Tatiana, che tutte le volte che mi viene questa paura uncinata di morire vado da lei a richiederne il sostegno, e di fatti quando sono uscita dalla camera oscura lei era lì, pronta a raccogliermi col cucchiaio come si dice, e invece abbiamo festeggiato insieme, ci siamo fatte una mezza boccia di Candia, e poi mentre brindavamo, lei mi ha puntato addosso i suoi occhi verde smeraldo e ha fatto, guarda come questa biglia è riuscita a restituirti la faccia, che a quel punto la mia faccia me la sentivo eccome, ed era una faccia felice, per cui posso tranquillamente dire che mia figlia dal primo momento che ho saputo che c’era mi aveva già cambiato i connotati, era riuscita a sostituirmela la faccia (che di fatti lei è l’unica con cui la faccia non mi sparisce mai, perché ogni volta che la guardo vedo la sua che sembra una luna piena, e i pezzi rivanno a posto e io mi sento di esistere. Intera.).
E niente, che mentre calpestavo lo sterrato consideravo quanto sia più faticoso per via degli aghi di pino e del ghiaino e fogliame vario, e a furia di considerare (e schivare macchine), mi è venuta in mente la Dentoni, quella che suo babbo ci ha il forno, fra l’altro proprio dietro casa mia (la mia ultima, penultimo trasloco), mi è venuta in mente perché lei un anno corse la campestre, mi pare in seconda. E insomma ero lì che corricchiavo su un letto di aghi di pino e mi si è accesa nella testa la parola campestre, e subito dopo lei : la Giovanna Dentoni – un lemma del mio reservoir lessicale legato alla parola campestre.
Di cui avremo modo di parlare.
la connessione fa più schifo che a Piombino, e poi ci avevo 
alla madre che avevo portato meco 
come ho raccontato 
):
che mi ha fatto un super Regalo di compleanno, mi sono distratta, ho perso il filo pensando alla storia della coppia che transiterà in casa mia per un po’. Lei veneta, lui toscano, conosciuti in terra apuana.
. Ti dicono che sei una risorsa, solo perché dicendolo si fanno grandi, come dire, io sì che so riconoscere le risorse! Ma se poi le tue risorse le tiri fuori veramente, allora ti bannano, ti sbarrano la strada, ti danno della presuntuosa: come ti permetti di mostrare a me ciò che non so? E così facendo sono tutti convinti di sapere facendo finta di diffondere, condividere, trasmettere, senza però mai che nessuno si lasci contaminare.
Ce l’ha, signora??
Non so se l’ho già detto in un pezzo precedente ma Airbnb sembra l’abbiano ritagliato su misura per me. Io stessa sono stata una host per un po’, poi mi son rotta, mentre di essere guest non mi rompo mai: è sempre un’esperienza entusiasmante. Ogni volta che entro in una casa mi balzellano intorno mille domande e spunti e suggestioni. Quella della foto in alto, ad esempio, è la nostra casa di Philadelphia, calda, accogliente, profumata, natalizia. Molto americana. Molto “home”. Peccato che appena arrivata sono entrata in una specie di coma doloroso e farneticante e ne sono riemersa il giorno dopo giusto per andare a comprare l’aglio e il prezzemolo per fare due spaghetti alla bottarga (dell’Elba) la vigilia di Natale, ma camminavo che sembravo Tom Hanks in Philadelphia; bruised and battered.
Che occhi grandi, per mangiarti meglio. La lontananza e la fame d’affetto trasformerebbero anche i più saggi in bestie feroci. E i miei cromosomi di libera professionista, troppo a lungo lasciati liberi per farsi ormai convincere che una malattia ogni tanto se la potrebbero pure permettere eccheccazzo, anche durante i giorni feriali, ma niente, non c’è verso, e anni di scampate influenze e bronchiti si sono abbattute su di me la vigilia della partenza. Il volo, per fortuna diretto, è stato un incubo. L’arrivo tragico, il proseguo newyorkese tremendo, e dopo 24 ore mi stavo chiedendo cosa ci faccio io qui, pronta a lanciare il mio bel carico pendente nell’Hudson!
per capirci: quelli che ci hai dormito, fumato, pianto, riso insieme al liceo, poi siete cresciuti e vi siete divisi altre gioie, dolori, confidenze, goliardate, fidanzati / appartamenti/ macchine/ motorini/ e magari anche un appartamento, un pranzo, più di una cena… Ma come? era mia amica/o? Mia moglie/ marito? Abbiamo fatto un viaggio/figlio/ mutuo insieme, mi aveva detto che… mi aveva regalato… mi aveva confidato… E ora?
(Faccetta neutra che traduce, Vengo in pace: non voglio soldi, non sono davanti a casa tua con una bottiglia di vino in mano…)
e tu non sai se puoi procedere con il messaggio di pre-avviso di chiamata.
/ pagare una multa/ un F24 / fare aperitivo coi colleghi per pre-festeggiare 
il New Year… Magari a anno nuovo…, vi dice.
like) e : Favolaaaa!!!!! Grandeeeee!!!!!!!!
Lui però, il regista, Hiner Saleem, curdo irakeno, classe 1964, ha la mano fermissima e una visione sobria e ironica dell’esistenza e dei suoi drammi che riesce a inebriare quanto basta a far dimenticare del limo quotidiano occidentale che obnubila la capacità di lucido pensiero. A rimettere le cose in prospettiva. Lui, il regista, ti insegna che la mancanza di ironia può esporre alle peggiori catastrofi. Per certi popoli come i Curdi, gli Ebrei o gli Armeni è un’arma insostituibile. Perché certi messaggi, per chi li manda, per chi li riceve, per chi li vive sulla propria pelle riescono semplicemente a salvarti la vita quando questa è esposta a continui pericoli.
Caro amico ti scrivo perché sto per salpare verso una nuova avventura. Che mi fa paura un casino… Il mio meccanismo interno, generatore di superlativi assoluti, ogni tanto va in tilt e mi crea scompiglio e fa fare cose di cui poi mi pento ma non riesco a smettere. Ti scrivo così, per vincere un po’ di quella paura… Ci vuole solo il mio coraggio. Io scrivo a tutti. Parlo a tutti. Chiedo spiegazioni. Esigo commenti. Così gli ho mandato una specie di mail che dentro ci ho spremuto ben bene cuore e fegato e coratella: la paura del salpo. Pardon, del salto. (Trattandosi di scrittore affermatissimo che può permettersi di giocare con le parole, ne ho voluto imitare l’esempio. Un salpo, un salto nel buio (Ah-ah.). Quella volta ti scrissi da Las Vegas, dal Far West… (ci sta che gli abbia dato noia il passato remoto, lui è di quelli che guai! al passato remoto)… ma stavolta vado a oriente. Ho deciso per il Vietnam. Così magari ti scrivo dalle rive del Mekong. E vediamo che effetto che fa. (Siccome è anche di sinistra, avrà pensato che lo prendo per i fondelli, che me la tiro, tipo, per il fatto che prima vivevo a Las Vegas. E ora vado in mezzo ai k’mer rossi e ai h’mong blu… Che c’è gente che pensa che siccome ci hai dentro un po’ di America, non puoi condividere certe ideologie o interessi. A Carrara, tutti lo pensano. Tutti quelli che conosco che ci hanno le ideologie un po’ anti-americane. So they say… Non posso dire bah sugli Stati Uniti che subito si infervorano. Se dico Las Vegas, pensano a sin city, al consumismo sfrenato; se dico New Orleans pensano al jazz, ai neri, alla gente che mangia beve canta e fuma. E vola per aria al primo uragano. MA STUDIATE PIU’ GEOGRAFIA (e guardate meno tv)! Poi vediamo che effetto che fa. Da queste parti di effetti non se ne avvertono più, manco di quelli collaterali. Da queste mie parti, ci si muove con cautela. Io odio la cautela. Come Gramsci odiava gli indifferenti. È uno schifo la cautela. È come il limo che si forma sul fondo del mare, a riva, che ti sembra di camminare sul letto di un fiume. Non è un effetto naturale, è anzi molto collaterale. In quanto collatera con la costruzione delle barriere al largo per arginare l’impeto della marea che si mangia la sabbia, si rosicchia la riva, e poi i bagnanti non vengono e sono cazzi. Bloccando l’impeto del mare, il mare poi suda. Suda dalla sabbia a riva . E si forma il limo. Un bell’effetto collaterale.
Buon Dio, dissi, il più grande scrittore d’America!
Caro amico ti scrivo, così mi distraggo un po’,
C’è, a mo’ di esempio, questo very very successful writer, uno scrittore superaffermato che ne parlo spesso ma ora non ho voglia di dire chi è, se si capisce bene, sennò amen, dirò solo che abbiamo in comune, cioè, io ho in comune con lui non lui con me, abbiamo in comune che quando lo leggo, quando leggo le cose che dice – e come le dice – ecco io le condivido all’istante in modo assoluto, troppo assoluto, al volo proprio, mi arrivano dritte come un siluro, quindi mi infervoro, cosa che di recente mi capita molto di rado e meno male, ché il fervore non corrisposto è pericoloso, sono andata a controllare l’etimologia che è latina e viene da bollore. Ora, a bollire non c’è nulla di male, anzi, si sa che la bollitura rende ottimi certi cibi che altrimenti sarebbero immangiabili, il problema è che se poi dall’altra parte non c’è (re)azione, una risposta che possa come dire, abbassare la temperatura, poi ti tocca curarti le ustioni da te. Forse perché quando gliele comunico le mie impressioni, a questo scrittore affermatissimo, a me mi sembra di usare il suo stesso umore e stile, ma evidentemente viene fuori male, e niente, lui ormai mi ignora. Cioè, non è che dice o scrive tipo, Ma che vai dicendo? Blaterando? Lasciami in pace, et cetera. Non commenta con la sua arte scrittoria, che per l’appunto mi viene da dirgli, Se sei uno scrittore affermato, cosa ti costerà mai, puoi anche fare un po’ di esercizio, giusto per testare al volo la tua abilità. Scrivi due cose, butta là due talenti. Invece no. O gli piace quello che scrivi, o non esisti.
E rieccomi in terra di nessuno, a recuperare la salvezza, a fare buoni propositi, piani novelli in cantiere, investimenti energetici in un futuro che sia il più prossimo e realizzabile possibile. Non will ma be going. Niente chiacchiere ma fatti concreti. Il primo fra tutti è che il volo Boston – New York era in ritardo di quaranta minuti folks, we are going to start our boarding procedures soon, thank you for your cooperation. Quindi ci han fatti salire, poi ci han fatto scendere. Dentro i bagagli, fuori i bagagli, altro futuro concreto, altro rimbarco, altro ritardo, e voilà, perso l’aereo. E mi hanno dirottato su Amsterdam, mind your step, dove mi trovo in questo momento mentre ammazzo il tempo scrivendo, e non bevendo il caffè come faceva la Mannoia perché qui fa schifo da non credere. Prima volta che metto piede a Amsterdam, e per quanto ho avuto modo di appurare finora, listen carefully: gli olandesi oltre che tutti alti e tutti biondi, sono anche parecchio stronzi.
(…) La letteratura sulla felicità è immensa, a iniziare da Epicuro e forse prima, ma a lume di buon senso mi pare che nessuno di noi sappia dire che cos’è la felicità. Se si intende uno stato permanente, l’idea di una persona che è felice tutta la vita, senza dubbi, dolori, crisi, questa vita sembra corrispondere a quella di un idiota – o al massimo a quella di un personaggio che viva isolato dal mondo senza aspirazioni che vadano al di là di una esistenza senza scosse, e vengono in mente Filemone e Bauci. Ma anche loro, poesia a parte, qualche momento di turbamento dovrebbero averlo avuto, se non altro un’influenza o un mal di denti.
![IMG_0045[1]](http://www.travelwithme.it/travelsonia/wp-content/uploads/2015/07/IMG_004511.jpg)
e fanno, awesome! (pronuncia ooossoom!). Ogni tanto me ne scatto una, e continuo a cercare, ma ancora non ne ho trovata una giusta. Qui è difficile, malgrado la natura imponente che sembra restia a farsi domare, non è come a Las Vegas. C’è più asfalto. Ma io cammino, scatto e cerco. Non mi arrendo. Ok, lo confesso, ho fatto un primo scazzo col di fuori-marito, per questo le foto me le faccio da me…
Minister of Foreign Affairs . . . let’s go check:
